É Ligeirinho

Esporte, notícias, entretenimento e outras presepadas que não lembro neste momento.

Felipe Melo Facts!

• Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

• As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

• Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

• Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

• Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

• O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

• Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká o Bispo; J. Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

• Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

• O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

• Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

• A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

• Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

• Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Como as mulheres entendem as noticias do futebol!

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Iberê Arrumou Parceito de Chapa... Wagner Araújo



  A convenção do PSB que homologou as candidaturas de Iberê de Sousa e Wagner Araújo para Governador e Vice-governador, Wilma de Faria e Hugo Manso para o senado, e mais os deputados federais e estaduais, ficou completamente lotado por vários prefeitos, muitas lideranças políticas dos quatro cantos do RN que foram apoiar Iberê nessa largada para o Governo do Estado nas eleições de 3 de outubro próximo.
  
A convenção aconteceu neste último domingo no Machadinho em Natal.

T: Já começou...
P:Começou o Circo. Heheheheheh
W:

Você sabe quem controla a Jabulani???

Dieta Alemã... Huuummm

Técnico da Alemanha Joachim Löw mandando ver na "catota"

Efeito Jabulaaaaaani no boliche

O que acontecerá com os desclassificados da Copa do Mundo

Grupo A --- África do Sul: não vai precisar voltar para casa, pois já está lá. Vão assistir o resto da Copa e aprender a jogar futebol.
França: Vão para Irlanda, pedir perdão.

Grupo B --- Grécia: Vão filosofar sobre sair da Copa em suas comunas. Espartanos gonna hate.   Nigéria: voltarão à atuar em filmes pornôs.

Grupo C --- Eslovênia: tomarão água com mais tranquilidade.
Argélia: Voltarão à rotina de perseguir não-islâmicos

Grupo D --- Austrália: vão sair da seca fazendo o lendário canguru perneta.
Sérvia: Vão criar uma resistência separatista e dividir o país em "Sér" e "Via"

Grupo E --- Dinamarca: serão recebidos por milhares de loiras gostosas dispostas à consola-los
Camarões: Vão atravessar o Atlântico à nado para comprar uma Nova Schin.

Grupo F --- Nova Zelândia: vão ser figurantes em algum filme nerd.
Itália: Vão ser figurantes em Passione

Grupo G --- Costa do Marfim: voltarão à rotina de maltratar elefantes.
Coréia do Norte: serão suicidados.

Grupo H --- Suíça: Comprarão relógios e chocolates com o dinheiro de políticos brasileiros, para não bater a depressão.
Honduras: irão assistir (Honduras 2x0 Brasil , Copa America de 2007 )pela 456045690227484ª vez.

Tem gente que foi pra copa disfarçado !

Gianini Alencar... de Olho D'agua, pro Idolos!



T:Valeu Gianini, meteu as dedadas pros caba do Sul achar bom.
P:ÔÔÔ Gianinni vei caceteiro! Êta caba testado e aprovado!
W:

Dica Ligerinha: Arroche a gatinha sem que o pai dela "arroche" seu pescoço!

Para quem quiser tentar namorar com a minha filha algum dia, seguem-se algumas regras básicas:

Regra 1: Se você entrar na minha garagem, ou parar na rua e buzinar, é melhor você estar entregando uma encomenda, porque você não está se pegando qualquer coisa, e ninguém deve ir até você. Venha buscá-la!

Regra 2: Você não tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou mãos fora do corpo da minha filha, vou removê-los.

Regra 3: Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai conversar sobre esportes, política e outros assuntos do dia. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa com segurança, e a única resposta que eu preciso ouvir sobre este assunto é “cedo”.

Regra 4: Após sair com minha garota pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Somente ela pode fazer todas as outras coisas. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar.

Regra 5: Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca ou "zorba". Por favor, não tome isto como um insulto, mas você e todos os seus amigos são idiotas completos. Ainda assim, eu quero ser justo e de mente aberta sobre este assunto, por isso proponho este compromisso: Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar, ou sair com minha princesa, vou usar minha pistola de pregos elétrica e apertar suas calças firmemente no lugar.

Regra 6: Tenho certeza de que hoje estamos num mundo liberal. Se eu ao menos imaginar que você fez sexo com a minha filha, eu vou matá-lo.

Regra 7: Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Se você quiser chegar a tempo para o filme, você não deveria estar namorando. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, porque você não vai fazer algo útil, como lavar o meu carro?

Regra 8: Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol - tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados; filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol também.Ver filmes ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido.

Regra 9: Não minta para mim. Eu posso apenas parecer estúpido, mas em questões relacionadas com a minha filha, eu sei de tudo. Se eu lhe perguntar onde você está indo e o que vai fazer, você tem uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho uma .40, uma pá, e um enorme quintal atrás da casa. Não brinque comigo.

Regra 10: Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um passeio. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. E olha… eu já fui perito de investigação da polícia, sei o que fazer nesse caso para não te encontrarem.

Seleção Holandesa de matuto!


9) Van Nessa
8) Van Simbora
7) Van Der Lei
6) Van Piro
5) Mini Van
4) Van Dinho
3) Od Van
2) Van Si K.H.
1) Van Peta


E pra galera que não gostou peguem o astro do time: Van Amerda.
E ainda tem o nosso conterrâneo Van Derli kkkkkk ( dica de Rodrigo de Benilda )

Dunga: Um Dia de Fúria

Limpa ou Lava?

Em uma palestra sobre higiene pessoal, o respeitável médico Dr. Jajáh dava dicas muito importantes sobre os procedimentos higiênicos do cotidiano. Tudo corria bem até que... Aquele negócio que sempre fica escondido no meio das discussões entrou em cena protagonizando um fator muito controverso.  

Por que esse goleiro não foi pra copa???



Imagine se fosse goleiro da Suiça hein?

10 regras que melhorariam a copa do mundo!

1 – As seleções que forem eliminadas em uma certa fase terão que ceder jogadores para atuar como gandulas nas partidas das etapas seguintes. A devolução da bola ao jogo deve ser feita com os pés.Isso garantiria o show de quem gosta de ver craques em ação. Não seria divertido ver o Messi tentando jogar, do lado de fora do campo, a bola nas mãos do Elano para a cobrança de lateral?

2 – O capitão deverá usar roupas que denotem poder especial, como os heróis (vide Capitão América). Aconselha-se o uso de capas ou cuecas por cima do short.Isso prenderia a atenção das crianças e daria a real conotação ao capitão. O efeito de um jogador mascarado usando uma capa esvoaçante em pleno gramado seria impressionante.

3 – Os juízes deverão trajar toga e perucas brancas, fazendo jus ao título que lhe foi concedido.Parece ridículo, mas trajes como os dos juízes de Direito poderiam dar mais autoridade aos árbitros. E ficaria mais fácil para as mulheres descobrirem quem é o juiz.

4 – Os árbitros usarão um apito especial, com uma freqüência que só pode ser ouvida por cães. À beira do gramado, haverá cães de grande porte, condicionados a latir ao ouvir o apito.Acabou aquela velha desculpa de o jogador dizer que não ouviu o apito. A imagem de um bando de cães latindo para acusar um lance irregular também é mais atraente ao público.

5 – O estádio será dividido entre as duas torcidas de forma proporcional à população de seus países.Essa divisão daria mais graça à briga das torcidas e impediria que países pequenos pressionassem o time de uma nação de maior porte.

6 – Um jogador não será punido em caso de falta se ficar caracterizado que ele usou um golpe da luta tradicional de seu país para atingir o adversário.Isso valorizaria a cultura dos países e tornaria as faltas mais bonitas esteticamente. Um japonês poderia usar judô; um brasileiro, a capoeira; um chinês, o kung-fu; um inglês, o boxe; coreanos, o taekwondo; e assim por diante.

7 – Em vez de entrar com criancinhas em campo, os jogadores deverão sair do vestiário acompanhado de mulheres de seus países em trajes sumários.As criancinhas escaladas muitas vezes nem estão entendendo o que está acontecendo. Com modelos treinadas e dispostas a tudo para aparecer, o show ganharia mais expressividade.

8 – Países que estiverem em guerra desde a Copa anterior terão vagas garantidas na competição, devendo ficar nos mesmos grupos.Se Argentina e Inglaterra, que já estão em paz há muito tempo, levanta rivalidade entre os jogadores, o que dirá da emoção Israel x Irã ou Índia x Paquistão. Além disso, as guerras parariam durante a Copa.

9 – Quando o juiz mostrar cartão para um jogador, o mesmo poderá bater o lance do árbitro ao sacar um cartão de mais valor. Os cartões para uso de jogadores serão distribuídos entre aqueles que marcarem mais gols.Além de tornar o jogo mais ofensivo, já que até os zagueiros vão procurar mais o gol, haverá grandes momentos de suspense quando a torcida aguardar pela cor do cartão que o jogador que cometeu a falta vai puxar da cueca.

10 – Seleções não poderão usar uniformes com cores que não constem de sua bandeira.

Fica a dica: Mentiras que contamos no nosso cotidiano

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Não nos procure, nós o procuraremos.

Pode deixar que eu ligo pra você.

Puxa, como você emagreceu!

Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

Eu só bebo socialmente.

Isso é para o seu próprio bem.

Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

Estou te vendendo a preço de custo.

Não vou contar pra ninguém.

Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

Somos apenas bons amigos.

Que lindo é o seu bebê!

Pode contar comigo!

Você está cada vez mais jovem.

Eu nem reparei que você usava peruca.

Isso nunca aconteceu comigo antes!

Você foi a melhor paquera que eu já tive.

Não contém aditivos químicos.

Estou sem troco; leve um chiclete.

Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

Essa roupa é a sua cara.

Eu não pude evitar.

Tudo o que é meu é seu.

A inflação vai cair.

Eu não sou candidato.

O trabalho engrandece o homem!

Isto vai doer mais em mim do que em você.

Dinheiro não traz felicidade .

Não rixelinho, não vou publicar essas besteiras no blog.

Falando FEZES em época de Copa!

10) “Fiquem certos: voltaremos campeões do mundo!” Frase dita por Hermógenes, jogador carioca, na véspera da estreia da seleção na Copa de 1930, contra a Iugoslávia. No dia seguinte o Brasil perdeu por 2 a 1 e foi eliminado da competição.

9) “Nós só não fizemos gol porque não fizemos“. Do mago das palavras Pelé, sobre o 0 a 0 no intervalo do jogo Brasil x Suécia em 1994.

8) “Romário estará em campo na estreia do Brasil“. De Lídio Toledo, médico da seleção brasileira, em 1998. Seis dias depois o atacante seria cortado.

7) “Estamos ainda mais fortes que em 1998. Nossos jogadores estão mais experientes“. Zinedine Zidane, da França, antes do início da Copa de 2002. A França foi eliminada na primeira fase com uma campanha vexatória.

6) “Vós brasileiros, que em poucas horas sereis aclamados por milhões de compatriotas. Vós, a quem já saúdo como vencedores”. De Ângelo Perez, prefeito do RJ, pelo alto-falante do Maracanã antes do início do jogo final. O Brasil, como se sabe, foi derrotado por 2 a 1 pelo Uruguai e ficou com o vice-campeonato, na maior tragédia do futebol nacional.

5) “Estes são os campeões do mundo“. Frase estampada na capa do jornal “O Mundo”, apresentando os brasileiros um dia antes da final da Copa de 1950.

4) “Podem preparar o champanhe“. Sandro Mazzola, jogador italiano, antes da final contra o Brasil em 1970. A Itália foi derrotada por 4 a 1 com um banho de bola.

3) “O time deles é bom, mas não tem tradição em Copas. A Holanda não me preocupa, estou pensando na final com a Alemanha”. De Zagallo, sobre a disputa com a Holanda na semifinal de 1974. O Brasil perdeu por 2 a 0 e foi eliminado.

2) “Ninguém tira essa Copa do Brasil. Tenho certeza que vamos ganhar da França“. Do “profeta” Zagallo, mais uma vez, antes da final de 1998. O Brasil foi goleado por 3 a 0.

1) “Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno”. Garrincha, durante a comemoração brasileira pela conquista da Copa de 1958.

Vuvuzela ligeirinha!

O MorumBI ( aíiiiiiiii ) está fora da Copa de 2014!



O histórico Estádio Cícero Pompeu de Toledo, o Morumbi, está definitivamente fora da Copa do Mundo de 2014. Como o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, garante que o jogo de abertura será realizado em São Paulo, foi dada a largada para a escolha (ou construção) de um estádio substituto. O Palmeiras e o Corinthians estão no páreo, os dois clubes prometem aprontar Arenas particulares a tempo.Teixeira se negou a falar sobre o Plano B – que agora virou Plano A, tudo leva a crer que uma nova arena será erguida em Pirituba, para 65 mil espectadores, esse projeto já teria uma linha de financiamento do BNDES de R$ 400 milhões, ao todo, a obra deve chegar a pouco mais R$ 700 milhões.

– A cidade de São Paulo é imprescindível para a Copa do Mundo. Vai ter uma posição de destaque na competição. A abertura tem de ser lá, com uma grande festa – disse Teixeira.

A Fifa descredenciou o Morumbi porque o Comitê Paulista não daria as garantias financeiras para as obras de reformas, avaliadas em maio em R$ 630 milhões. Além disso, o Comitê Organizador do Mundial (COL), também presidido por Ricardo Teixeira, considerou que o Comitê Paulista estava ignorando exigências da Fifa para a adequação do estádio.Teixeira disse que não deixaria se repetir o caso Engenhão, no Rio, em 2007: antes do Pan, houve atraso e injeção de dinheiro público.



T: A comissão da FIFA sobre o Morumbi: "Nem a pau, Juvenal!"
P:Lamentavel este posicionamnto, um dos melhores estadios do Brasil fora da copa,  tem coisas que só acontecem no Brasil mesmo !
W:  Como é que chama um aglomerado de veados juntos? Resposta: Morumbi! Será que a FIFA tem preconceito com casa de "Bambis"? Como diria um amigo nosso "Humm Boiolas"!    =D

Cantadas da Copa 2010



– Quer ir lá em casa e cair de boca na minha vuvuzela?

– Acho que vou me juntar a lista de jogadores lesionados antes da copa. Foi só te ver que machuquei meu coração.

– Nessa época do ano só se fala em Canarinho, mas se você quiser a gente vai lá pra casa e eu te mostro meu Pinto.

– Agora que o jogo acabou, o que acha de trocarmos as camisas?

(Você puxa o cartão vermelho pra ela) – Ih, vai ter que ir mais cedo pro chuveiro. Vamos lá, eu te faço companhia.

– E aí, qual sua opinião sobre entradas por trás?

– Ei, você não deveria estar na Copa?
– Hã?
– É que você bate um bolão.

Torcedor é bicho doido!

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